Quay về với chồng cũ vì con, tôi lại đứng đúng chỗ mình từng cố bước ra

Tôi và chồng cũ ly hôn được hai năm thì quay về sống chung. Hai năm ấy không dài, nhưng đủ để tôi tập quen với việc một mình tự lo cho bản thân. Điều khó chấp nhận nhất là hai con phải ở với bên nội, vì khi đó tôi chưa có kinh tế ổn định, nhà chồng lại cách nhà ngoại gần 90 km, tôi xoay xở không nổi. Mỗi lần đi thăm con rồi quay về, tôi chỉ biết tự nhủ rằng mọi chuyện đã khép lại, mình phải sống tiếp. Tôi đi làm, tằn tiện, cố gắng đứng vững trên đôi chân của mình, và đã có lúc tôi nghĩ mình làm được. Rồi tháng 7 năm ngoái, gia đình chồng cũ tìm đến gặp tôi. Họ nói rất nhiều, rất lâu, xoay quanh một ý: quay về đi, để hai đứa nhỏ có đủ cả bố lẫn mẹ. Tôi ngồi nghe, nhìn ảnh hai con còn bé xíu trong điện thoại, và tôi mềm lòng. Trong bụng vẫn còn đầy do dự, nhưng tôi gật đầu. Chúng tôi không đăng ký kết hôn lại, chỉ về sống chung, coi như cho nhau một cơ hội làm lại từ đầu. Tôi tự nhủ, vì con, chỉ cần anh thay đổi một chút thôi là đủ để mọi thứ khác đi. Hồi đó tôi tin rằng hai năm xa cách sẽ khiến cả hai biết trân trọng nhau hơn, rằng người ta có thể lớn lên sau một lần đổ vỡ. Thực tế không như tôi tưởng. Những thói quen cũ vẫn còn nguyên. Những lần nóng giận, rồi những câu xin lỗi lặp đi lặp lại sau mỗi lần làm tôi tổn thương, tất cả vẫn y như trước. Anh hứa sẽ thay đổi không biết bao nhiêu lần, rồi đâu lại vào đấy. Có những buổi tối ngồi rửa bát một mình, tôi giật mình nhận ra mình đang đứng đúng ở chỗ hai năm trước đã cố hết sức để bước ra. Cái vòng tròn ấy, hóa ra tôi tự đi vào lại. Lần trước, ít ra tôi còn có lý do để rời đi. Lần này, tôi không biết phải nói với chính mình thế nào, vì tôi đã từng biết trước tất cả. Điều làm tôi đau hơn cả là trong thời gian chúng tôi xa nhau, anh từng dẫn người phụ nữ khác về nhà. Tôi biết chuyện đó, từng rất tổn thương vì nó, vậy mà cuối cùng vẫn chọn quay lại. Nhiều lúc tôi tự trách mình dại, biết rõ mà vẫn lao vào. Tôi không dám kể với ai, vì sợ người ta hỏi ngược lại rằng sao biết vậy còn về. Bây giờ anh không có ai khác, nhưng điều đó cũng chẳng làm cuộc sống của tôi dễ thở hơn. Hai chúng tôi sống cạnh nhau mà xa lạ, giống như hai người đang cố gắng vì trách nhiệm chứ không còn vì tình cảm. Con trai tôi giờ 8 tuổi, con gái 6 tuổi. Nhìn chúng cười đùa, tôi lại thấy mình không đủ can đảm rời đi thêm một lần nữa. Nhưng càng ở lại, tôi càng thấy bản thân kiệt sức từng ngày. Tôi quay về với hy vọng gia đình sẽ trọn vẹn hơn, để rồi giờ lại thấy mình lạc lõng ngay trong chính quyết định của mình. Chuyện về ngoại ăn Tết là ví dụ rõ nhất. Bố mẹ tôi đã già yếu, đi lại rất bất tiện. Bố bị thoát vị đĩa đệm, lưng và chân đau suốt, còn mẹ phải chạy thận. Ông bà lâu lắm rồi chưa được gặp các cháu. Tôi chỉ mong một lần thôi, cả nhà về ăn Tết bên ngoại. Vậy mà như mọi năm, vừa mở lời là anh không đồng ý, còn nói những câu khó nghe, rồi hai vợ chồng lại lời qua tiếng lại. Năm nào cũng vậy, sớm nhất là chiều mùng 3 chúng tôi mới sang được tới nhà ngoại, lúc ấy Tết cũng gần hết rồi. Tôi nghĩ đến mẹ đang phải chạy thận, nghĩ đến dáng bố đi lại khó nhọc, mà không biết ông bà còn được đón bao nhiêu cái Tết có con cháu quây quần nữa. Với anh, đó chỉ là chuyện đi sớm hay đi muộn vài ngày. Với tôi, đó là nỗi áy náy của một đứa con gái lấy chồng xa. Tết năm nay lại sắp đến, và lòng tôi rối như tơ vò. Tôi không còn chắc mình ở lại là vì con, vì sợ lời người ta, hay chỉ vì không đủ sức bắt đầu lại lần thứ hai. Tôi cũng không biết rời đi lúc này có phải là ích kỷ với hai đứa nhỏ hay không. Có ai từng quay lại với người cũ vì con, rồi cũng hối hận như tôi không? Mọi người đã bước tiếp bằng cách nào? Tôi viết những dòng này lúc các con đã ngủ, căn nhà im lặng đến mức tôi nghe rõ cả tiếng mình thở dài. Tôi thật sự rất cần một lời khuyên.