Ly hôn hai năm, tôi bắt đầu nghĩ đến chuyện quay lại với bố của các con

Năm nay tôi 32 tuổi, đã ly hôn được hai năm và một mình nuôi hai đứa con còn nhỏ. Tôi với chồng cũ quen nhau gần hai năm mới quyết định cưới. Những ngày đầu làm vợ chồng, chúng tôi không có chuyện gì to tát, chỉ là mấy va chạm lặt vặt trong cách sống, cách tiêu tiền, cách nghĩ. Anh là người nóng tính, gặp chuyện không vừa ý là nói liền một mạch. Còn tôi thì ngược lại, càng bực càng im. Mỗi lần có mâu thuẫn, anh nói rất nhiều, tôi chẳng đáp lại câu nào. Tôi cứ nghĩ im lặng là nhường nhịn, nhưng về sau mới hiểu chính sự im lặng ấy đã đẩy hai đứa ra xa nhau từng chút một. Rồi hai đứa con lần lượt ra đời, áp lực trong nhà tăng lên thấy rõ. Công việc, con nhỏ, tiền điện nước, tiền sữa, tiền học, thứ gì cũng đè lên vai cả hai. Những chuyện vụn vặt như ai rửa bát, ai dậy đêm cho con, tháng này sao tiêu lố, cũng đủ thành cớ cãi nhau. Đến một lúc, cả tôi và anh đều mệt tới mức không còn muốn cố gắng thêm nữa. Chúng tôi ngồi xuống nói chuyện một lần cuối, khá bình tĩnh, rồi cùng đồng ý ly hôn. Tôi nhận nuôi cả hai con. Thời gian đầu thật sự vất vả, vừa đi làm vừa đưa đón, tối về lại tắm rửa, cơm nước, kèm con học. Nhưng rồi cũng quen. Nhà không còn tiếng to tiếng nhỏ, tôi không còn phải nín nhịn trong một mối quan hệ không hòa hợp, và tôi từng tin chắc mình đã chọn đúng. Có điều, sống một mình càng lâu tôi càng thấy rõ có những khoảng trống không lấp được. Không chỉ là nỗi cô đơn của riêng tôi những tối con đã ngủ, mà còn là việc các con thiếu bố trong những sinh hoạt hằng ngày. Có lần con sốt cao giữa đêm, tôi một tay bế đứa lớn, một tay dỗ đứa nhỏ, lúc ấy mới thấy mình nhỏ bé đến thế nào. Rồi những hôm con ngây thơ hỏi sao bố không ở nhà với mẹ con mình, tôi chỉ biết lảng sang chuyện khác. Mỗi câu hỏi như thế làm tôi chùn lại rất lâu. Những dịp lễ Tết, nhìn nhà người ta đông đủ bố mẹ con cái, tôi lại tự hỏi liệu mình có đang để các con chịu thiệt vì quyết định của người lớn hay không. Chồng cũ vẫn đều đặn qua thăm con. Anh vốn không phải người nói nhiều, nhưng nhìn cách anh ngồi chơi với các con, kiên nhẫn đút cho con ăn, dỗ con ngủ, tôi nhận ra anh đã khác. Anh điềm tĩnh hơn, ít nóng nảy hơn trước rất nhiều. Hai đứa tôi chưa bao giờ cắt đứt liên lạc, vẫn giữ một sự liên hệ vừa đủ vì con, hỏi han nhau chuyện học hành, chuyện sức khỏe của bọn trẻ. Có những buổi anh đưa con về, đứng ở cửa nói vài câu rồi đi, tôi lại thấy lòng mình chùng xuống một cách khó gọi tên. Dạo gần đây, tôi bắt đầu nghĩ nghiêm túc đến chuyện quay lại. Nhìn lại cả quãng thời gian đã qua, tôi hiểu những mâu thuẫn ngày trước phần lớn đến từ việc cả hai không biết cách dung hòa với nhau. Tôi cũng tự thấy mình không hoàn toàn đúng, sự im lặng của tôi đôi khi còn làm anh tổn thương hơn những lời to tiếng. Đến giờ, cả anh và tôi đều chưa có ai khác, như thể cánh cửa vẫn còn hé mở. Mỗi lần thấy bọn trẻ ríu rít quấn lấy bố lúc anh vừa đến, tôi đứng nhìn mà sống mũi cay cay. Nhưng tôi cũng rất phân vân. Tôi không chắc mình muốn quay lại vì muốn cho các con một gia đình trọn vẹn hay vì thật lòng vẫn còn thương anh. Tôi sợ nhất là nếu quay về mà gốc rễ vấn đề vẫn còn nguyên, mọi chuyện sẽ lặp lại như cũ, thậm chí tệ hơn, và lần này người tổn thương nhiều nhất sẽ là các con. Gia đình tôi không ủng hộ. Bố mẹ bảo đã ly hôn thì phải dứt khoát, đừng để mình khổ thêm lần nữa. Tôi hiểu họ thương tôi, nhưng trong lòng vẫn chưa thể gạt đi ý nghĩ ấy. Tôi chưa nói gì với anh, cũng không biết anh nghĩ sao. Có lẽ điều tôi cần trước tiên là thành thật với chính mình, và nếu đủ can đảm thì hẹn anh ngồi lại, nói cho hết những điều ngày xưa cả hai đã không nói được với nhau. Tôi viết ra đây vì mong được nghe những người từng đi qua chuyện tương tự: quay lại với người cũ liệu có phải là một khởi đầu mới, hay chỉ là quay về chỗ cũ?